La Furia y Beauty mar de venganzas

Tantos días de Furia otros de Beauty, uno con los dos fenómenos y uno solo en la cumbre del Souffrance. Eran días de gran exaltación, en plena vocación de Ser. Plenitudes aquí y allá, euforia desmesurada—la mentira extendía sus nuevos capítulos. Todo parecía funcionar. Volvía a tenerlo todo por no querer tener más nada. Eran días de gran auge, del mejor Ivan de todos los tiempos. Cada noche caía rendido, deshecho… cerraba los ojos ya dispuesto a liarla otra vez. Estos últimos días me sabían a gloria. Estaba en plan grande, desquitándome, vengándome de todo a como diera lugar. Era una obsesión embriagadora que me llevaría otra vez directo al infierno. Sin embargo no me importaba. Día y noche insolentemente desafiaba mi ente, retaba a la gente del cielo, como a los del infierno. Tírenme otra vez hijos de la malinche—gritaba como lunático. Me habían doblegado sabia que regresarían por mí, pero no importaba ya estaba de pie y comenzaba a valerme madre otra vez. No estaba agrandado sino estaba en plan grande. Me sentía embriagado de mí mismo, un orgullo corría en mi sangre y era asi como se desataba la Furia. No quería darle crédito a nadie. La fuerza que había desplegado desde que salí del hospital era mía. Por supuesto contaba con las amistades de siempre, el desamor de la de siempre y el prejuicio así como la incomprensión del público en general. La venganza estaba a la orden del día; tarde o temprano empezaba a recuperar lo que perdí. Así como conseguía satisfacerme terminaba enfermo de insatisfacción. Una sonrisa por aquí otra risita por allá pero al final torcía la boca queriendo algo aún más grande de lo que había conseguido. Entre más apartado estaba de la gente; la necesidad de ejercerme hasta la más ultima consecuencia era un requerimiento. Cuantas veces no había estado aquí y cuantas veces no termine en neurosis total. Entendía la situación en la que me encontraba pero no quería tener solución. Tampoco deseaba el consejo ajeno siempre impertinente. Así era y así quería quedarme. Por eso no vivía con nadie o le juraba amor a nadie. Le ahorraba a susodicha, a mengana y a perengana el dolor de cabeza de soportarme. Desde hace tiempo me dispare fuera de la órbita de la comprensión humana (si es que algo queda). Y si aún paro con gente aquí y allá es simple y sencillamente por amor animal.  Le agarre cariño a un par de mujeres, pero ellas terminaron siendo demasiados fatales o yo termine siendo muy dramático. Esta experiencia me ayudo a solidificar la idea de que despues de todo hay niveles entre individuos. En fin que era de esperarse si no quieres subir a las grandes ligas. 

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El comienzo de la Furia

Me he levantado para salir de los abismos. Me di otro paseo por el purgatorio, me tome otro trago con el demonio y antes de despedirme le prometí regresar.

Regrese a casa derrotado, quebrado y con un eminente devenir que requería mi mejor versión (si quería salir vivo de esta). De nada me servia retornar a el pasado y recordar. Tampoco podía esperar el milagro y menos de Dios si me las juego todo el tiempo con el Diablo. Así que decidí tomar cartas en el asunto. Me sometí a los tratamientos necesarios, busque métodos alternativos y me arme de una estrategia nueva. Volví a rozarme con la gente. Tenia el master plan y zas! me quede sin dinero. ¡Demonios! La promesa de empleo se ofusco y quede en bancarrota—con triple rrr por favore. Claro era de esperarse! después de todo así eran como median mi performance los altos jefes del infierno. Bendición! Y bueno, como el buen pampero me encogí de hombros y me dije a mi mismo: ¡shaaaa esta locooo, shaaa estaaa, vacantelaaa! Igual así era la vaina y si le paraba vaina a la vaina me iría peor.

En los días siguientes pese a mis preocupaciones, decidí viajar a varias partes de California, mantenerme fuera de escala era mi plan. Supuse que la muerte o el trabajo me encontrarían si así se lo disponían; y como el amor ya no me buscaba quede en un estado de despreocupación inmute. En estos viajes cortos comencé a mira al cielo diferente, el miedo empezó a despejarse y volví conjeturar la transcendencia con mis ideas griegas. Me arme de mi existencialismo, recibí el cariño brusco de los poetas junto el desamor de un amor platónico, y me declare listo para ¡romperme otra vez!

Entonces... Llego aquel momento, ese instante cumbre, el evento intangible que solo insolentes como yo pueden percibir. Todo quedo quieto y de repente sentí una Furia, una exaltación diferente a otras que he tenido. Seguí mis días tal como los dictaban el calendario y mi economía de hombre pobre. Sin embargo, la Furia me seguía como sirena enamorada queriéndome marear y caer ahogado en sus tantos incomprensibles desenlaces. A falta de exaltaciones, lecturas apocalípticas y emociones extremas decidí dejarme llevar por la Furia...  Arrasado caí en un mar nuevo de incertidumbre y miedos. Me abrase del cielo y encontré un fulgor.

Días de Furia v1.o

Fugitive

Vuelvo a ser un fugitivo, hombre sin esperanzas consumándose lentamente en un par de mentiras nuevas. Estoy quedándome sin identidad, otro tramite existencial que no se a donde pueda llevarme. Quedo atrás 'aquel' campeón de los caminos del cielo, amo de lo extraordinario, jinete de ciclones. Hombre titán, grecorromano, espartano; hoy quebrantado, derrumbado... 

El puente quedo hecho cenizas obligándome a cerrar un ciclo, a cerrar filas y declararle la guerra a todo. Del otro lado quedo en ruinas gran parte de un logro quizás el mas trabajado, el mas dichoso suceso, el acto mas aplaudido. Entiendo que para recuperarlo preciso emplear medidas extrañas y emular de nueva cuenta la valentía quijotesca. A lo mejor para la gente recuperarse se una caída era cuestión de tiempo; para era todo lo contrario se volvía una necesidad de destruir, eliminar o si era necesario exterminar para poder re-diseñar y re-construir lo ¡insolito! Estaba dispuesto a destruir conceptos mediocres, eliminar gente decrepita y si era necesario exterminar established ideals. Por supuesto el tiempo se encargaría de sanar mis heridas. Y cuando mi cuerpo este listo, mi mente dejara salir los demonios. Ya lo he hecho antes y no me cansare de hacerlo.

Caí y me he levantado, ahora solo aguardo el momento indicado.

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Note @ Paris

Orugas metálicas crecientes por los techos, el frio de la noche se lo lleva el viento. Camino soñoliento, el arrebato se mis pensamientos, temores... en mi estómago habita el horror. La plétora quedo atrás, ¿o será que la tengo traspapelada con los billetes de metro? El sol encuentra mi rostro #putain otro je ne sais pas! A estas alturas de mi vida es inútil que algo tan distante pueda iluminarme. No me gustaba caminar por París con mapa en mano, cara de imbécil y jorobado-paralitico como cualquier otro turista. Por los brazos aun sentía las orugas metálicas trepando hacia mis hombros. Vivía una de mis típicas paranoias, me frotaba los brazos sin mirarlos. No tenía nada. Sufría innecesariamente cual era mi estilo o más bien mi destino. Podría ser que París se comenzaba a manifestarse, a proclamarse sobre mi piel y las orugas metálicas eran mensajeras de Descartes que daba la bienvenida a uno más de sus infieles pupilos.

Tenía un par de días en París. Poco a poco me regresaban los recuerdos. Para esto me tenía que romper los pies caminando. Era tanto el ímpetu que empezaba a convertirse en estupidez. Curiosamente me perdía menos que en Barcelona. Llevaba un récord impecable, casi perfecto por supuesto tratándose de mí, en el momento de hacer la izquierda o derecha cuando debía, o seguirme de largo acertaba. Mi short-memory funcionaba de maravilla bastaban dos silabas del nombre de la calle para poder situarme. Gracias a esto podría ensimismarme a plenitud para poder transcender a un sin número de espacios con diferente temporalidades. Cruzar las avenidas me hacía volver a ese aquel entonces donde la búsqueda del noseque daba principio. Mirar los monumentos y el insólito cielo parisino me provocaba el deseo de otro eterno retorno. Quizá la soberbia se apoderaba de mí por instantes, y es que tal era la exaltación que terminaba devolviéndome al pure state del poeta maldito.

Si algo tengo por entendido es que París no era una ciudad para visitarla sino para recibir recompensas por los logros literarios, filosóficos y un tanto metafísicos adquiridos a lo largo del camino. Muy aparte del ruido, del olor a orines (de ante mano señalados en la extensa obrad de Dumas) París era el centro de la libertad, el sitio donde se podía idealizar ¡cualquier cosa! Mi único inconveniente es que no tenía ese recuerdo elaborado del erudita aunque si tenía mi romanticismo alemán cuyo con mi praxis de gringo-capitalista me facilitaba llevar acabo eventos y darme gustos que poetas o académicos nunca podrían darse. Obviamente la experiencia misma se volcaba encima de cualquier escrito, teoría y de ante mano poesía. Por qué no podía haber más decadente en el ser humano que la inacción más estando en un estado de inspiración sublime. Nada me entristece más que saber cuánto susodicho artista se quedara sin visitar y mucho peor lograr París. Hoy deseaba por el verdadero bienestar del ser humano, que se mueran los perros o gatos abandonados, que halla guerras nucleares, que se aborte, que se continúe devorando animales... pero ojala todos puedan algun dia llegar a ver la París grande.

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Nòmada del Corazón

Diez suspiros, diez posibilidades quedaron atrás. No puedo hacer nada, me arrastrar este nuevo temporal. El circo vuela a 33 mil pies de altura, la tripulación tan lejos de todo y tan cerca de nada, yo perdido en la desventura. El Freak fugitivo en transcendencia parcial. Otro ayer quedo atrás junto a las noches fantásticas y colinas de ensueño. No temo arrepentirme mañana. Puedo estar seguro que no me partiré el pecho a puñetazos. No se espanten si yo mismo me acuso de ser tan cruel. He optado por continuar y dejar lo de ayer en otro to be continued. Quisiera sentir un poquito de culpa, poder regresar y terminar lo que debió ser continuado. Pero no me atrevo. Algo me queda claro: he dejado de buscar porque he encontrado la manera de vivir my very own life purpose. He podido dejar atrás esos sensacionales espacios para seguir con esta saga milenaria. Podría permitirme sentir satisfacción, pero se que correría el riesgo de sentirme too damn happy, regresaría a casa cancelando la próxima funciòn.
 
A sangre fría cerré otra puerta dejando otro vacío un deshacer de oportunidades, nuevas circunstancias  que pudieran haberme... [...] Como buen extranjero, ave de paso, me marcho sin tener a consideración este pudiera haber [...]. Sigo a pie de la letra mi itinerario porque el acto del Freak debe continuar. No importa si en la próxima estación el cariño y el aplauso sea menos que al de ayer. Es importante continuar a pesar de ir de mal en peor. Tantos lugares he dejado atrás que me ha dejado de doler. Cuantas vivencias han sucedido para después ocurran otras dentro nuevas libertades. La esperanza a algo se ha vuelto un objetivo cuyo diseño proviene de una proyección imaginativa: mi ambición de ponerme en acto de servicio para darlo todo y estar dispuesto a perder la vida. Quizás lo próximo sea mas difícil, pero con mi recién adquirida sobriedad, el añejamiento ha comenzado y es inútil contradecirme. 

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Mente escopeta, corazon cañon

Similitudes en el heaven al par la canción jazz. La mente piensa en múltiple instantes, no es posible coordinar una acción. No hay consecuencias porque estoy viviendo una. Cerraría los ojos para refugiarme en la oscuridad pero tengo ganas de sentirme vivo, me mantengo alerto hasta la madrugada aunque nada suceda a mi alrededor. Un suspiro más, siento calor, presiento catacumbas, miro adelante y vuelvo a encontrarme con los trozos de carne caminando con ojos perdidos. Supongo que como yo se rehúsan a irse a dormir. Un chico se acerca a las mesas del café a vender rosas, se detiene en cada una de las mesas menos en la mía. Al final como siempre nadie tiene interés en obsequiar flores. Me indigna ser desconsiderado pero a la me da gusto. Las ventajas de ser un lobo estepario; los vendedores ambulantes niegan mi existencia. Me imagino que un lujo que solo idiotas como yo podemos tener. 

Estoy cansado. Me comienza a fastidiar toda la gente alrededor. Le pego un trago a mi café cuando descubro un viejo deambulando en el fondo de la calle. El anciano se detiene para consultar su reloj, se ve que va a tarde a una cita. Por mi parte me da gusto que exista alguien como yo. Ese viejo era yo en un futuro no muy lejano. Unos estudiantes pasan en sus bicicletas, escucho como sus voces se van perdiendo con cada pedaleo. La mesera aparece en la escena. Ella es como el vendedor de flores, le sonríe a medio mundo menos a mi. Me gustaba ser un come mierda pero a veces precisaba una sonrisa. Solo se limitaba a decirme muchas gracias. No sé porque me quejo si siempre ha sido igual. ¿Pensara que soy un pobre imbécil y no vale la pena gastar tiempo en hablarme? Después de todo tengo muy mala pinta. Entiendo el desprecio. Esta tipo de gente era la que trabajaba todo el día y no tenia energías para conocer extranjeros. Uno es solo un ave de paso, un marinero extraviado. Sean vacaciones o viajes uno anda relajado sin cotidianidad, el mundo termina adquiriendo un color rosa, y uno termina tirándosela de mister agradable y simpático. Yo agradable, no me la creo. El tan solo pensar me pavorisa.

Sobre si fuera o quisiera ser escritor

Aclarare lo siguiente, no me importa mucho lo que la gente piense de lo que escribo. Al fin al cabo son mis ratos libres, y los momentos de ostia que trato de aliviar. Si soy concreto en mis razonamientos ni al caso porque no pretendo ser académico ni tirármela de post-modernista. Advierto que tampoco ser un new-ager mareado por convicciones equivocas provenientes de la #babosidad de nuestra época. Siendo un hombre de altos temperamentos y terco en muchos aspectos es necesario tener estos momentos de exaltación para escribir--hasta la ostia--sobre el tema que me infunda, así sea tratados para imbéciles, reacciones o estupideses dependiendo del angulo o la limitación del lector. 

Calentado los dedos con el primer párrafo escrito, demos inicio... 

What a no sense! Pero sin duda la escritura es un ejercicio bueno para alguien de mente creativa que sucede atraviesa por anchos horizontes sin dificultad. Ademas se sabe de antemano que los mejores escritores han sido los que han viajado y han podido sellar sus mas preciosos silencios en parrafos, hoy en día grandes obras. Quizá no fueron a ciudades lejanas a matarse en bicicleta menos a caminar como turistas-zoombies, o al menos me equivoque. El escritor ha viajado porque le ha sido necesario transmutarse. Se ha enamorado de mujeres imposibles por capricho así como se ha desenamorado de mujeres ideales por un, tanto y incomprehensible, maldito destino. Siempre en intemperie, a la disposición de toda la experiencia posible que siempre debe estar de paso. En su viaje el escritor vive acaparado por el mundano evento de la humanidad y claro del universo que se suscita dentro de el. Todo debe tener una complejidad incluso los trozos de carne con ojos que deambulan alrededor de el, y es aquí donde el escritor en un estado de Applied Poetics 2.0 adquiere una ingravidez, que nadie puede adquirir ni aun drogado, para poder realizar sus tareas. Es la satisfacción del logro, de la ardua tarea de elaborar una experiencia que al principio no se sabe como sera pero una vez sintiéndola se reconoce tal y como debe ser. Desde hace años no le fio nada al destino porque hay que ver la nación de donde provengo, la familia y los amigos de la infancia. Ni tampoco se la dejo a la buena de Dios. Are you crazy! Hoy en día se lo dejo a mi terqueza, a mi diabólica condición de ser YO. Vengo declarando desde hace tiempo que no busco nada o nadie, que lo he encontrado todo y lo mejor de todo es saber que nadie me esta buscando. Es por esta razón que no permito criticas ni doy conferencias o cedo entrevistas. Doctrinas en la iglesia mis métodos no están a la venta. Admito que hay gente tenaz a quien admiro profundamente y acepto como maestros y recibo sus comentarios como bendiciones. Son personas avanzadas que no critican solo dicen las cosas. Hay otras personas como yo que estan en el viaje (quizá todavía en búsqueda) en una trascendencia absoluta cada que pueden. Por otra parte están los amigos que abandonaron su búsqueda fueron detrás de los oasis de las grandes urbes donde solo han encontrado botellas de agua vacías. Se han contagiado de la moralidad de la sociedad de la cual son prisioneros y ahora su comentario esta fundado en una critica puritana-pragmatica oscilando en una aptitud neo-cristiana de un new age californiano. #HatersGonnaHate. Y bueno... que hace uno mas que entenderlos, quererles, y aguantarles(?). No si aguantarles sea menester pero si utilizar el elemento spatio-temporal para crearse un desatiempo y una distancia para asi evitarles y dejarles que continúen con sus eventos con gente nueva que no les conozca demasiado. Aqui aplica "el cada quien..." Por esta razon es inconcebible permitirles opiniones negativas en relación a mi performance, resultados, competencias y aptitudes. Dado el hecho que tengo resultados cualquiera que sean estos y ellos no.

Me encanta mi vida así como me fastidia en la mayoría de las veces. Quizá pase por agrandado, ¿pero que digo yo? ¿no acaso siempre me tiraron de sangron, pedante y mal agradecido? Si comenzara a ser agradable a todo el mundo dejaría ser yo o mas bien volvería hacer el de antes. Seguro tendría mas prestigio, tendría una guapa e über inteligente mujer a mi lado, y claro tendría dinero. #Really? Tantos opciones para SER. No se... En este preciso instante lo mas primordial ser este personaje dentro el café, escribiendo. Solo, abstracto, de vez en cuando sonriendo, desinteresado, medio fastidiado... con hambre. Basta encontrarme solo y lejos de todos para tener un brillo propio. Quizá no sea escritor hasta que este muerto, pero al menos se que me preparo para esto aunque no escriba con regularidad. No se quien lea para ese entonces a tal caso siempre he escrito para mi. Al final de cuentas ni yo me leo, si me sirve de algo saber. 

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