Tantos días de Furia otros de Beauty, uno con los dos fenómenos y uno solo en la cumbre del Souffrance. Eran días de gran exaltación, en plena vocación de Ser. Plenitudes aquí y allá, euforia desmesurada—la mentira extendía sus nuevos capítulos. Todo parecía funcionar. Volvía a tenerlo todo por no querer tener más nada. Eran días de gran auge, del mejor Ivan de todos los tiempos. Cada noche caía rendido, deshecho… cerraba los ojos ya dispuesto a liarla otra vez. Estos últimos días me sabían a gloria. Estaba en plan grande, desquitándome, vengándome de todo a como diera lugar. Era una obsesión embriagadora que me llevaría otra vez directo al infierno. Sin embargo no me importaba. Día y noche insolentemente desafiaba mi ente, retaba a la gente del cielo, como a los del infierno. Tírenme otra vez hijos de la malinche—gritaba como lunático. Me habían doblegado sabia que regresarían por mí, pero no importaba ya estaba de pie y comenzaba a valerme madre otra vez. No estaba agrandado sino estaba en plan grande. Me sentía embriagado de mí mismo, un orgullo corría en mi sangre y era asi como se desataba la Furia. No quería darle crédito a nadie. La fuerza que había desplegado desde que salí del hospital era mía. Por supuesto contaba con las amistades de siempre, el desamor de la de siempre y el prejuicio así como la incomprensión del público en general. La venganza estaba a la orden del día; tarde o temprano empezaba a recuperar lo que perdí. Así como conseguía satisfacerme terminaba enfermo de insatisfacción. Una sonrisa por aquí otra risita por allá pero al final torcía la boca queriendo algo aún más grande de lo que había conseguido. Entre más apartado estaba de la gente; la necesidad de ejercerme hasta la más ultima consecuencia era un requerimiento. Cuantas veces no había estado aquí y cuantas veces no termine en neurosis total. Entendía la situación en la que me encontraba pero no quería tener solución. Tampoco deseaba el consejo ajeno siempre impertinente. Así era y así quería quedarme. Por eso no vivía con nadie o le juraba amor a nadie. Le ahorraba a susodicha, a mengana y a perengana el dolor de cabeza de soportarme. Desde hace tiempo me dispare fuera de la órbita de la comprensión humana (si es que algo queda). Y si aún paro con gente aquí y allá es simple y sencillamente por amor animal. Le agarre cariño a un par de mujeres, pero ellas terminaron siendo demasiados fatales o yo termine siendo muy dramático. Esta experiencia me ayudo a solidificar la idea de que despues de todo hay niveles entre individuos. En fin que era de esperarse si no quieres subir a las grandes ligas. 
Vuelvo a ser un fugitivo, hombre sin esperanzas consumándose lentamente en un par de mentiras nuevas. Estoy quedándome sin identidad, otro tramite existencial que no se a donde pueda llevarme. Quedo atrás 'aquel' campeón de los caminos del cielo, amo de lo extraordinario, jinete de ciclones. Hombre titán, grecorromano, espartano; hoy quebrantado, derrumbado... 
Orugas metálicas crecientes por los techos, el frio de la noche se lo lleva el viento. Camino soñoliento, el arrebato se mis pensamientos, temores... en mi estómago habita el horror. La plétora quedo atrás, ¿o será que la tengo traspapelada con los billetes de metro? El sol encuentra mi rostro #putain otro je ne sais pas! A estas alturas de mi vida es inútil que algo tan distante pueda iluminarme. No me gustaba caminar por París con mapa en mano, cara de imbécil y jorobado-paralitico como cualquier otro turista. Por los brazos aun sentía las orugas metálicas trepando hacia mis hombros. Vivía una de mis típicas paranoias, me frotaba los brazos sin mirarlos. No tenía nada. Sufría innecesariamente cual era mi estilo o más bien mi destino. Podría ser que París se comenzaba a manifestarse, a proclamarse sobre mi piel y las orugas metálicas eran mensajeras de Descartes que daba la bienvenida a uno más de sus infieles pupilos.
Diez suspiros, diez posibilidades quedaron atrás. No puedo hacer nada, me arrastrar este nuevo temporal. El circo vuela a 33 mil pies de altura, la tripulación tan lejos de todo y tan cerca de nada, yo perdido en la desventura. El Freak fugitivo en transcendencia parcial. Otro ayer quedo atrás junto a las noches fantásticas y colinas de ensueño. No temo arrepentirme mañana. Puedo estar seguro que no me partiré el pecho a puñetazos. No se espanten si yo mismo me acuso de ser tan cruel. He optado por continuar y dejar lo de ayer en otro to be continued. Quisiera sentir un poquito de culpa, poder regresar y terminar lo que debió ser continuado. Pero no me atrevo. Algo me queda claro: he dejado de buscar porque he encontrado la manera de vivir my very own life purpose. He podido dejar atrás esos sensacionales espacios para seguir con esta saga milenaria. Podría permitirme sentir satisfacción, pero se que correría el riesgo de sentirme too damn happy, regresaría a casa cancelando la próxima funciòn.