La ilusion que trae el recuerdo

Habitante de mi sangre... Deseo. Tengo un desde entonces que no espero nada. Un día deje a la Esperanza agarrada de un árbol, la convencí que me esperara —volveré por ti espérame, te lo prometo—dije sabiendo de ante mano que estaba mintiendo. Corrí lejos de ella para ir detrás lo imposible, lo irónico, caray... cualquier situación o experiencia que pudiera darme pena y dolor para así poder un día recordar las viejas glorias. Tanto tiempo ha pasado que no tengo un fino recuento de los eventos sucedidos. Mi memoria solo me sirve a corto plazo. Recuerdo solo los planes que tengo, los objetivos que me trace y el propósito que ya estoy viviendo. Los anhelos que presiento y el abominable deseo que siento me hacen sentir vivo qué digo demasiado vivo. La carne y el hueso sienten, la mente se rinde y cae ilusionada, irremediablemente. El devenir se vuelve ese espacio-temporal heidergeriano suculento, dichoso... desein. Aquí no hay esperanza a ningún especie de futuro o a una hipótesis mundana. La ilusión es simplemente el principio de una trayectoria, una nueva senda que me lleve a un lugar. La ilusión es prácticamente el susurro del deseo. Y la voluntad es prácticamente el arma de fuego que me disparara al aire para cruzar el cielo y mar necesarios para poder culminar el deseo de ver tus sonrisa, agradecerte de nuevo las fuerzas que me has dado cuando no tenia nada.

Soy de emociones barbaras. Acepto que para la persona normal basica-ordinaria-mundana soy alguien detestable. La metafisica que me exalta, me excita... es difícil de explicar, y en todo caso no deseo dar explicaciones. La ilusión que trae el recuerdo de que hay un tiempo y lugar es mas que suficiente para impulsar una corriente de ideas, ponerme en otra frequencia para asi encontrar esa cuarta dimensión y volverme a marear en el anhelo. 

Applied Poetics 2.0

La Furia y Beauty mar de venganzas

Tantos días de Furia otros de Beauty, uno con los dos fenómenos y uno solo en la cumbre del Souffrance. Eran días de gran exaltación, en plena vocación de Ser. Plenitudes aquí y allá, euforia desmesurada—la mentira extendía sus nuevos capítulos. Todo parecía funcionar. Volvía a tenerlo todo por no querer tener más nada. Eran días de gran auge, del mejor Ivan de todos los tiempos. Cada noche caía rendido, deshecho… cerraba los ojos ya dispuesto a liarla otra vez. Estos últimos días me sabían a gloria. Estaba en plan grande, desquitándome, vengándome de todo a como diera lugar. Era una obsesión embriagadora que me llevaría otra vez directo al infierno. Sin embargo no me importaba. Día y noche insolentemente desafiaba mi ente, retaba a la gente del cielo, como a los del infierno. Tírenme otra vez hijos de la malinche—gritaba como lunático. Me habían doblegado sabia que regresarían por mí, pero no importaba ya estaba de pie y comenzaba a valerme madre otra vez. No estaba agrandado sino estaba en plan grande. Me sentía embriagado de mí mismo, un orgullo corría en mi sangre y era asi como se desataba la Furia. No quería darle crédito a nadie. La fuerza que había desplegado desde que salí del hospital era mía. Por supuesto contaba con las amistades de siempre, el desamor de la de siempre y el prejuicio así como la incomprensión del público en general. La venganza estaba a la orden del día; tarde o temprano empezaba a recuperar lo que perdí. Así como conseguía satisfacerme terminaba enfermo de insatisfacción. Una sonrisa por aquí otra risita por allá pero al final torcía la boca queriendo algo aún más grande de lo que había conseguido. Entre más apartado estaba de la gente; la necesidad de ejercerme hasta la más ultima consecuencia era un requerimiento. Cuantas veces no había estado aquí y cuantas veces no termine en neurosis total. Entendía la situación en la que me encontraba pero no quería tener solución. Tampoco deseaba el consejo ajeno siempre impertinente. Así era y así quería quedarme. Por eso no vivía con nadie o le juraba amor a nadie. Le ahorraba a susodicha, a mengana y a perengana el dolor de cabeza de soportarme. Desde hace tiempo me dispare fuera de la órbita de la comprensión humana (si es que algo queda). Y si aún paro con gente aquí y allá es simple y sencillamente por amor animal.  Le agarre cariño a un par de mujeres, pero ellas terminaron siendo demasiados fatales o yo termine siendo muy dramático. Esta experiencia me ayudo a solidificar la idea de que despues de todo hay niveles entre individuos. En fin que era de esperarse si no quieres subir a las grandes ligas. 

Applied Poetics 2.0

El comienzo de la Furia

Me he levantado para salir de los abismos. Me di otro paseo por el purgatorio, me tome otro trago con el demonio y antes de despedirme le prometí regresar.

Regrese a casa derrotado, quebrado y con un eminente devenir que requería mi mejor versión (si quería salir vivo de esta). De nada me servia retornar a el pasado y recordar. Tampoco podía esperar el milagro y menos de Dios si me las juego todo el tiempo con el Diablo. Así que decidí tomar cartas en el asunto. Me sometí a los tratamientos necesarios, busque métodos alternativos y me arme de una estrategia nueva. Volví a rozarme con la gente. Tenia el master plan y zas! me quede sin dinero. ¡Demonios! La promesa de empleo se ofusco y quede en bancarrota—con triple rrr por favore. Claro era de esperarse! después de todo así eran como median mi performance los altos jefes del infierno. Bendición! Y bueno, como el buen pampero me encogí de hombros y me dije a mi mismo: ¡shaaaa esta locooo, shaaa estaaa, vacantelaaa! Igual así era la vaina y si le paraba vaina a la vaina me iría peor.

En los días siguientes pese a mis preocupaciones, decidí viajar a varias partes de California, mantenerme fuera de escala era mi plan. Supuse que la muerte o el trabajo me encontrarían si así se lo disponían; y como el amor ya no me buscaba quede en un estado de despreocupación inmute. En estos viajes cortos comencé a mira al cielo diferente, el miedo empezó a despejarse y volví conjeturar la transcendencia con mis ideas griegas. Me arme de mi existencialismo, recibí el cariño brusco de los poetas junto el desamor de un amor platónico, y me declare listo para ¡romperme otra vez!

Entonces... Llego aquel momento, ese instante cumbre, el evento intangible que solo insolentes como yo pueden percibir. Todo quedo quieto y de repente sentí una Furia, una exaltación diferente a otras que he tenido. Seguí mis días tal como los dictaban el calendario y mi economía de hombre pobre. Sin embargo, la Furia me seguía como sirena enamorada queriéndome marear y caer ahogado en sus tantos incomprensibles desenlaces. A falta de exaltaciones, lecturas apocalípticas y emociones extremas decidí dejarme llevar por la Furia...  Arrasado caí en un mar nuevo de incertidumbre y miedos. Me abrase del cielo y encontré un fulgor.

Días de Furia v1.o

Fugitive

Vuelvo a ser un fugitivo, hombre sin esperanzas consumándose lentamente en un par de mentiras nuevas. Estoy quedándome sin identidad, otro tramite existencial que no se a donde pueda llevarme. Quedo atrás 'aquel' campeón de los caminos del cielo, amo de lo extraordinario, jinete de ciclones. Hombre titán, grecorromano, espartano; hoy quebrantado, derrumbado... 

El puente quedo hecho cenizas obligándome a cerrar un ciclo, a cerrar filas y declararle la guerra a todo. Del otro lado quedo en ruinas gran parte de un logro quizás el mas trabajado, el mas dichoso suceso, el acto mas aplaudido. Entiendo que para recuperarlo preciso emplear medidas extrañas y emular de nueva cuenta la valentía quijotesca. A lo mejor para la gente recuperarse se una caída era cuestión de tiempo; para era todo lo contrario se volvía una necesidad de destruir, eliminar o si era necesario exterminar para poder re-diseñar y re-construir lo ¡insolito! Estaba dispuesto a destruir conceptos mediocres, eliminar gente decrepita y si era necesario exterminar established ideals. Por supuesto el tiempo se encargaría de sanar mis heridas. Y cuando mi cuerpo este listo, mi mente dejara salir los demonios. Ya lo he hecho antes y no me cansare de hacerlo.

Caí y me he levantado, ahora solo aguardo el momento indicado.

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Note @ Paris

Orugas metálicas crecientes por los techos, el frio de la noche se lo lleva el viento. Camino soñoliento, el arrebato se mis pensamientos, temores... en mi estómago habita el horror. La plétora quedo atrás, ¿o será que la tengo traspapelada con los billetes de metro? El sol encuentra mi rostro #putain otro je ne sais pas! A estas alturas de mi vida es inútil que algo tan distante pueda iluminarme. No me gustaba caminar por París con mapa en mano, cara de imbécil y jorobado-paralitico como cualquier otro turista. Por los brazos aun sentía las orugas metálicas trepando hacia mis hombros. Vivía una de mis típicas paranoias, me frotaba los brazos sin mirarlos. No tenía nada. Sufría innecesariamente cual era mi estilo o más bien mi destino. Podría ser que París se comenzaba a manifestarse, a proclamarse sobre mi piel y las orugas metálicas eran mensajeras de Descartes que daba la bienvenida a uno más de sus infieles pupilos.

Tenía un par de días en París. Poco a poco me regresaban los recuerdos. Para esto me tenía que romper los pies caminando. Era tanto el ímpetu que empezaba a convertirse en estupidez. Curiosamente me perdía menos que en Barcelona. Llevaba un récord impecable, casi perfecto por supuesto tratándose de mí, en el momento de hacer la izquierda o derecha cuando debía, o seguirme de largo acertaba. Mi short-memory funcionaba de maravilla bastaban dos silabas del nombre de la calle para poder situarme. Gracias a esto podría ensimismarme a plenitud para poder transcender a un sin número de espacios con diferente temporalidades. Cruzar las avenidas me hacía volver a ese aquel entonces donde la búsqueda del noseque daba principio. Mirar los monumentos y el insólito cielo parisino me provocaba el deseo de otro eterno retorno. Quizá la soberbia se apoderaba de mí por instantes, y es que tal era la exaltación que terminaba devolviéndome al pure state del poeta maldito.

Si algo tengo por entendido es que París no era una ciudad para visitarla sino para recibir recompensas por los logros literarios, filosóficos y un tanto metafísicos adquiridos a lo largo del camino. Muy aparte del ruido, del olor a orines (de ante mano señalados en la extensa obrad de Dumas) París era el centro de la libertad, el sitio donde se podía idealizar ¡cualquier cosa! Mi único inconveniente es que no tenía ese recuerdo elaborado del erudita aunque si tenía mi romanticismo alemán cuyo con mi praxis de gringo-capitalista me facilitaba llevar acabo eventos y darme gustos que poetas o académicos nunca podrían darse. Obviamente la experiencia misma se volcaba encima de cualquier escrito, teoría y de ante mano poesía. Por qué no podía haber más decadente en el ser humano que la inacción más estando en un estado de inspiración sublime. Nada me entristece más que saber cuánto susodicho artista se quedara sin visitar y mucho peor lograr París. Hoy deseaba por el verdadero bienestar del ser humano, que se mueran los perros o gatos abandonados, que halla guerras nucleares, que se aborte, que se continúe devorando animales... pero ojala todos puedan algun dia llegar a ver la París grande.

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Nòmada del Corazón

Diez suspiros, diez posibilidades quedaron atrás. No puedo hacer nada, me arrastrar este nuevo temporal. El circo vuela a 33 mil pies de altura, la tripulación tan lejos de todo y tan cerca de nada, yo perdido en la desventura. El Freak fugitivo en transcendencia parcial. Otro ayer quedo atrás junto a las noches fantásticas y colinas de ensueño. No temo arrepentirme mañana. Puedo estar seguro que no me partiré el pecho a puñetazos. No se espanten si yo mismo me acuso de ser tan cruel. He optado por continuar y dejar lo de ayer en otro to be continued. Quisiera sentir un poquito de culpa, poder regresar y terminar lo que debió ser continuado. Pero no me atrevo. Algo me queda claro: he dejado de buscar porque he encontrado la manera de vivir my very own life purpose. He podido dejar atrás esos sensacionales espacios para seguir con esta saga milenaria. Podría permitirme sentir satisfacción, pero se que correría el riesgo de sentirme too damn happy, regresaría a casa cancelando la próxima funciòn.
 
A sangre fría cerré otra puerta dejando otro vacío un deshacer de oportunidades, nuevas circunstancias  que pudieran haberme... [...] Como buen extranjero, ave de paso, me marcho sin tener a consideración este pudiera haber [...]. Sigo a pie de la letra mi itinerario porque el acto del Freak debe continuar. No importa si en la próxima estación el cariño y el aplauso sea menos que al de ayer. Es importante continuar a pesar de ir de mal en peor. Tantos lugares he dejado atrás que me ha dejado de doler. Cuantas vivencias han sucedido para después ocurran otras dentro nuevas libertades. La esperanza a algo se ha vuelto un objetivo cuyo diseño proviene de una proyección imaginativa: mi ambición de ponerme en acto de servicio para darlo todo y estar dispuesto a perder la vida. Quizás lo próximo sea mas difícil, pero con mi recién adquirida sobriedad, el añejamiento ha comenzado y es inútil contradecirme. 

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Mente escopeta, corazon cañon

Similitudes en el heaven al par la canción jazz. La mente piensa en múltiple instantes, no es posible coordinar una acción. No hay consecuencias porque estoy viviendo una. Cerraría los ojos para refugiarme en la oscuridad pero tengo ganas de sentirme vivo, me mantengo alerto hasta la madrugada aunque nada suceda a mi alrededor. Un suspiro más, siento calor, presiento catacumbas, miro adelante y vuelvo a encontrarme con los trozos de carne caminando con ojos perdidos. Supongo que como yo se rehúsan a irse a dormir. Un chico se acerca a las mesas del café a vender rosas, se detiene en cada una de las mesas menos en la mía. Al final como siempre nadie tiene interés en obsequiar flores. Me indigna ser desconsiderado pero a la me da gusto. Las ventajas de ser un lobo estepario; los vendedores ambulantes niegan mi existencia. Me imagino que un lujo que solo idiotas como yo podemos tener. 

Estoy cansado. Me comienza a fastidiar toda la gente alrededor. Le pego un trago a mi café cuando descubro un viejo deambulando en el fondo de la calle. El anciano se detiene para consultar su reloj, se ve que va a tarde a una cita. Por mi parte me da gusto que exista alguien como yo. Ese viejo era yo en un futuro no muy lejano. Unos estudiantes pasan en sus bicicletas, escucho como sus voces se van perdiendo con cada pedaleo. La mesera aparece en la escena. Ella es como el vendedor de flores, le sonríe a medio mundo menos a mi. Me gustaba ser un come mierda pero a veces precisaba una sonrisa. Solo se limitaba a decirme muchas gracias. No sé porque me quejo si siempre ha sido igual. ¿Pensara que soy un pobre imbécil y no vale la pena gastar tiempo en hablarme? Después de todo tengo muy mala pinta. Entiendo el desprecio. Esta tipo de gente era la que trabajaba todo el día y no tenia energías para conocer extranjeros. Uno es solo un ave de paso, un marinero extraviado. Sean vacaciones o viajes uno anda relajado sin cotidianidad, el mundo termina adquiriendo un color rosa, y uno termina tirándosela de mister agradable y simpático. Yo agradable, no me la creo. El tan solo pensar me pavorisa.

Sobre si fuera o quisiera ser escritor

Aclarare lo siguiente, no me importa mucho lo que la gente piense de lo que escribo. Al fin al cabo son mis ratos libres, y los momentos de ostia que trato de aliviar. Si soy concreto en mis razonamientos ni al caso porque no pretendo ser académico ni tirármela de post-modernista. Advierto que tampoco ser un new-ager mareado por convicciones equivocas provenientes de la #babosidad de nuestra época. Siendo un hombre de altos temperamentos y terco en muchos aspectos es necesario tener estos momentos de exaltación para escribir--hasta la ostia--sobre el tema que me infunda, así sea tratados para imbéciles, reacciones o estupideses dependiendo del angulo o la limitación del lector. 

Calentado los dedos con el primer párrafo escrito, demos inicio... 

What a no sense! Pero sin duda la escritura es un ejercicio bueno para alguien de mente creativa que sucede atraviesa por anchos horizontes sin dificultad. Ademas se sabe de antemano que los mejores escritores han sido los que han viajado y han podido sellar sus mas preciosos silencios en parrafos, hoy en día grandes obras. Quizá no fueron a ciudades lejanas a matarse en bicicleta menos a caminar como turistas-zoombies, o al menos me equivoque. El escritor ha viajado porque le ha sido necesario transmutarse. Se ha enamorado de mujeres imposibles por capricho así como se ha desenamorado de mujeres ideales por un, tanto y incomprehensible, maldito destino. Siempre en intemperie, a la disposición de toda la experiencia posible que siempre debe estar de paso. En su viaje el escritor vive acaparado por el mundano evento de la humanidad y claro del universo que se suscita dentro de el. Todo debe tener una complejidad incluso los trozos de carne con ojos que deambulan alrededor de el, y es aquí donde el escritor en un estado de Applied Poetics 2.0 adquiere una ingravidez, que nadie puede adquirir ni aun drogado, para poder realizar sus tareas. Es la satisfacción del logro, de la ardua tarea de elaborar una experiencia que al principio no se sabe como sera pero una vez sintiéndola se reconoce tal y como debe ser. Desde hace años no le fio nada al destino porque hay que ver la nación de donde provengo, la familia y los amigos de la infancia. Ni tampoco se la dejo a la buena de Dios. Are you crazy! Hoy en día se lo dejo a mi terqueza, a mi diabólica condición de ser YO. Vengo declarando desde hace tiempo que no busco nada o nadie, que lo he encontrado todo y lo mejor de todo es saber que nadie me esta buscando. Es por esta razón que no permito criticas ni doy conferencias o cedo entrevistas. Doctrinas en la iglesia mis métodos no están a la venta. Admito que hay gente tenaz a quien admiro profundamente y acepto como maestros y recibo sus comentarios como bendiciones. Son personas avanzadas que no critican solo dicen las cosas. Hay otras personas como yo que estan en el viaje (quizá todavía en búsqueda) en una trascendencia absoluta cada que pueden. Por otra parte están los amigos que abandonaron su búsqueda fueron detrás de los oasis de las grandes urbes donde solo han encontrado botellas de agua vacías. Se han contagiado de la moralidad de la sociedad de la cual son prisioneros y ahora su comentario esta fundado en una critica puritana-pragmatica oscilando en una aptitud neo-cristiana de un new age californiano. #HatersGonnaHate. Y bueno... que hace uno mas que entenderlos, quererles, y aguantarles(?). No si aguantarles sea menester pero si utilizar el elemento spatio-temporal para crearse un desatiempo y una distancia para asi evitarles y dejarles que continúen con sus eventos con gente nueva que no les conozca demasiado. Aqui aplica "el cada quien..." Por esta razon es inconcebible permitirles opiniones negativas en relación a mi performance, resultados, competencias y aptitudes. Dado el hecho que tengo resultados cualquiera que sean estos y ellos no.

Me encanta mi vida así como me fastidia en la mayoría de las veces. Quizá pase por agrandado, ¿pero que digo yo? ¿no acaso siempre me tiraron de sangron, pedante y mal agradecido? Si comenzara a ser agradable a todo el mundo dejaría ser yo o mas bien volvería hacer el de antes. Seguro tendría mas prestigio, tendría una guapa e über inteligente mujer a mi lado, y claro tendría dinero. #Really? Tantos opciones para SER. No se... En este preciso instante lo mas primordial ser este personaje dentro el café, escribiendo. Solo, abstracto, de vez en cuando sonriendo, desinteresado, medio fastidiado... con hambre. Basta encontrarme solo y lejos de todos para tener un brillo propio. Quizá no sea escritor hasta que este muerto, pero al menos se que me preparo para esto aunque no escriba con regularidad. No se quien lea para ese entonces a tal caso siempre he escrito para mi. Al final de cuentas ni yo me leo, si me sirve de algo saber. 

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Los entonces

Un par de perspectivas, otras derivativas del amor, o serán las consecuencias del capricho. Acepto sentirme obsesionado con esta desmesurada voluntad. Conclusión: me han faltado experiencias que ahora me aferro vivir a como de lugar. Por otra parte estos días una voz interna me pide que vuelva. Es común tener esos momentos de miedo. 

¿Acaso no siempre han sido los polizontes del viaje? 

¿Acaso no terminan siendo los colados cuyo objetivo es frustrar el acto del Freak? 

De cualquier modo con miedo o sin consigo avanzar, creo. Hoy en el centro de todo el universo puedo mirar hacia todas la direcciones. Satisfecho de tener un camino atrás y otros por delante. Las estrellas pueden asegurar que mi vida es exquisita, mi mirada es segura mientras mi existencia comienza oscilarse entre la fantasía y lo paranormal. Siempre sera asi cuando este solo, deambule por las calles extraviado entre gente extraña, arribe a donde nadie me espere y este sentado en un café donde nadie se preocupe por conocerme. Un ser en transcendencia in the midst-of-the-world.  Y habra quien diga u opine, es el mundo que gira a mi alrededor a pesar de que yo jure lo contrario. Vivir exaltado no es necesariamente estar sobre encima de todo pero si es estar in a legue of my own. 

Con alevosía y ventaja tomo estos días. Mi recién reformulada sobriedad, que me encanta por cierto, pareciera volverse en una parte integra de mi overall being. No necesito ser del agrado de nadie porque siempre soy ave de paso. Aragan, creído... adelante con sus prejuicios. Puedo con la libertad después de todo, ustedes que podrán decir todo lo que quieran. No tengo problema en admitirlo que soy el producto de la visión de un par de mujeres. Que desafortunadente no forman parte de este gran circo, pero cuyo rol nunca pasara de desapercibido. Aun que desde algún tiempo atrás me muevo con pura fuerza natural lo cual me hace tener un self-reliance incomprehensible para el de aptitudes de mameluco. Y HEMOS AQUI en el centro de los resultados del applied poetics 2.0!

Contradicciones

En un planeador, deambulo entre nubes, vagabundo del cielo.  Alcance el tan deseado horizonte solo para ver uno nuevo revelarse en la distancia. Quisiera enloquecer pero esta nueva ilusión me afila la mirada hacia "ese nuevo preciso instante". He llegado a pensar que todo esto es un sueño en donde "Yo" estoy en el borde una contradicción mas.

La mística de mis mentiras se ha materializado en nuevos vestigios. Contradictorio, un breve momento de ilógica y tabú, y estaré de vuelta posicionado en dirección hacia otro horizonte, otro cambio de dirección, emociones nuevas de otro eterno retorno. Volveré a estar lejos del tiempo, manoteando un destiempo, otra serie de desaciertos y errores técnicos para finalmente estar en el camino que irremediablemente se bifurcara.

Sera la lejanía a mi realidad o mi avanzada esquizofrenia. Quizá me afecte estar en una ciudad tan centralizada, tan antigua, todos los días yendo en dirección diagonal creyendo estar yendo a alguna parte cuando en realidad estoy yendo ninguna parte. Cuando por fin arrivo al sitio donde creo que es, vuelvo a emprender de nuevo otro viaje pare extraviarme, esta vez, entre nubes y colinas. Cuando mas satisfecho me siento, llego a un punto donde el camino ofrece hasta cinco cambio de rutas. Seguir por el mismo camino seria conformarme pero seguir por otro podría alejarme aún mas de mi cometido. ¿Me pregunto si me alcanzara el tiempo para andar por todos?

En estas circunstancias dejárselo al tiempo me parece riesgoso y de babosos.

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No and under no circumstances

Nací y crecí entre criticas y calumnias. Nación, cultura, y una familia con una alta gama de prejuicios cuyo modo operante se resume en pocas palabras en creer que lo insólito es imposible. No puedo dejar de ver hacia tras y recordar esas sombras que hoy están debajo de la suela de mis zapatos. Acepto que no soy perfecto y no me importa si soy el mejor. Lo mas importante para mi, digamos primordial, es llevar acabo la proeza--a no detenerme y empezar a olvidar. También I'm hardliner en relación a las personas que permito en mi vida y por tanto con quien me relaciono. De ninguna manera, under no circumstances, permito personas que me critiquen y/o se mofen de mis maneras (extrañas obviamente). Menos si son personas cuya condición humana esta indefinida y viven dentro un circulo vicioso que los conduce a la mediocridad. Nunca he pedido que me acepten o me entiendan. No soy la ultima maravilla del mundo y tampoco me considero el hombre mas interesante del planeta. Mis ideas no están a la venta, son mías y las utilizo día con día para resolver mi compleja libertad. Tampoco trato de indoctrinar con mi filosofía, método o sistema de sustenibilidad. Soy capaz porque soy muy terco. No deseo ser puesto en pedestrales ni convertirme en la persona ideal para nadie. No tengo mejores amigos sino tengo muy buenos amigos, excelentes personas cuya iniciación les permite tener touch, feeling et reasoning para entender mi esquizofrenia cortazariana, postura sartreina, miedo kafkaneo y exaltación borgerianas. De ninguna manera es mi publico o les comprado su simpatia. A ellos les permito su opinion porque sus opiniones son enseñanzas que alentaran mi desarrollo.  También tengo aliados listos/as para encarar la vida y sacarle provecho a cualquier circunstancias. Por que en a estas alturas de la vida es necesario rodearse de personas capaces para capacitarnos uno con otros y así tener mejor métodos. Por que al final de cuentas lo importante se sentirse que uno es mismo y casi para nadie.

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Sonrisas

Vibro ante la posibilidad... llega un momento en donde los ojos ya no pueden estar cerrados. Sé que ya estoy lejos, de nuevo. Mis ojos abiertos brillan de amor amarillo. Los deseos me invaden, tengo ganas... #EfectoDoppler. El indescifrable devenir no para de asombrarme. Miro alrededor y soy feliz de ver toda esa gente con quien no tengo o deseo tener nada en común. Extasiado dentro de mi propio universo permito que el simbolismo me arrolle hasta una playa desierta. Suena el mar... y vuelvo a sufrir mal de alturas. Maximum deja-vu. Applied poetics in full swing. Se abre otra vez el puente, y un ángel me sujeta del brazo para cruzarlo. Con los ojos bien abiertos se que ya no puedo volver...

Sonrió por mi propia cuenta. Deje atrás los juegos de azar, el tiempo vuelve a ser mío y de aquí en adelante no será difícil vivir en delirium. Me he equivocado pero solo para lograr avanzar y ser mas aliado del viento. Un pequeño logro tras otro para ir sumando, y no terminar con la misma historia de siempre. Es primordial impulsarse a ser cosas nuevas, a vivir al maximum hasta este momento la nueva experiencia. A siempre ir por mas. Alimentar la mente con buenas lecturas, a fortalecer el cuerpo con ejercicio para que así el espíritu se manifieste. Y aquel que ose mofarse de mi enterprise, tendrá como castigo ser prisionero de su magnífico miedo.

Beautiful

Cierro los ojos para poder divisar espacios nuevos. Atravieso el cielo yet again para regalarle otra mañana a la oscuridad. Abro los ojos, me invaden recuerdos, y la certeza de que cuatro años están quedando atrás finalmente. Me alegra poder volver a sentir. Baje la guardia, abrí los puentes y puertas para poder ser invadido. Fue bonito, espectacular; el amor broto como un erase alguna vez. Sin embargo fue breve como el paso de las nubes, pronto dejo de fluir y su manifestación se volvió en la antítesis de mis días. El silencio entonces apareció junto a la abominable noche; la distancia volvió a adquirir su imposibilidad. Fue como cuando oasis desparece. Torcí la boca, mire hacia la calle, encogí los hombros, y con un largo suspiro logre que el cielo se volviera ampliar. Bien+

Hoy junto con mi vida diaria dejo atrás esas emociones de adolescente, para continuar con la proeza, el hecho insólito--el freak show!  Dejándome ser víctima de mi inquietud. Mis manías y desaciertos me han convertido en un tipo de una inquebrantable idiotez. Acá estoy en lo más alto del cielo drogado de exaltación, en el flujo del applied poetics. El frenesí de mi voluntad, la desfachatez de mi espíritu y toda la inexplicable metafísica that propels me a esforzarme y hacer que todo este momento sea irremediablemente magnifico. He dejado de buscar cosas o personas; he renunciado a casi todo. No vivo en duelo sino dispuesto a seguir con mi propósito. Defender mis mentiras. Adherirme a mi método. Y por supuesto a no tener que agradarle a nadie o que entiendan les manifestations of my spirit. Si hay cariño es porque supongo existe una conexión divina, astral o por internet sino pues no.

Hervidero de palabras

Sentimientos varados por la indiferencia profunda del mar. Es beautiful a pesar de todo. No hubo presagios solo comenzó a existir el todo. Nunca antes había sido así. Es tan beautiful que las emociones terminan desbordándose en un mar de estrellas. La suma del todo se vuelve incomprensible para el humano, especialmente para aquel falto de tacto, aquel insensible que vive sobresaltado por la cotidianidad y se mofa como un animal de lo sobre natural. Efecto retardado bendecido, atolondrado por un espíritu en breve, medio humano, mitad idiota. Applied poetics que existen gracias a las formas platónicas y borgerianas, imaginación a full que terminan alterando el orden de las cosas. La mentira termina siendo un beautiful porvenir. Crema de estrellas, espacio abierto, conciencia total desde el ombligo del mundo hasta el mas remoto sitio del universo. La catarsis empieza, el efecto doppler, un praxis de todos un poco. Se cruzan calles, ríos, mares... y cielos.  Se dejan atrás memorias, pueblos, continentes... e ilusiones. Bobas y atolondradas ilusiones. Atrás quedara todo como siempre. Desde las alturas divisare cementerios de roca-piedra y realidades humanas de papel-tapiz. Soñare con la cotidianidad y volvere a sonreir como pillo. Me extraviare en nuevas órbitas e irremediablemente olvidare sus desdibujadas realidades. Existiré de alguna manera u otra para concebir nuevos sucesos dentro la misma vida. Seguire apuntando el corazon como rifle snipper hacia las afueras del cielo. Se que a estas alturas es mas fácil pegarle un tiro a un estrella que despertar un corazón sin sazon. 

Todo es beautiful. Estoy apunto de rayarle otra memoria mas al cielo, de consumar otra revancha... pero mejor aun be powered by pure fuerza natural.   

Applied Poetics 2.0